愛情控

小孩離家的時候十三歲，小學剛畢業。跟村子裡所有孩子一樣，十三歲理所當然就是大人了。雖然畢業典禮領的是縣長獎，一樣，把獎品留給弟妹，第二天帶著小小的包袱（裡頭是兩套新的內衣褲，一件新的卡其短褲，是媽媽昨天晚上特地去瑞芳買的。要說是畢業成績優異的獎賞，或者，成年的禮物，也行。）就跟著陌生的叔叔走下山坐火車到城市當學徒去了。

臨走沒有人送行。爸爸媽媽工作去了，爸爸六點多就進礦坑了，媽媽七點去洗煤場，家裡只剩下弟弟妹妹，一個背一個，總共四個。

有位新娘，漂亮大方又有人緣。

結婚當天賀客滿堂，皆認為新郎新娘兩人郎才女貌、真是天作之合，一定可以永浴愛河、白頭偕老，而新娘也非常高興，找到如意郎君。

現在，如果把愛情和麵包擺在一百個女人面前，選擇愛情的會有幾個?

一個女人和一個男人戀愛了。女人有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羨慕地說：「要是我也有」男人看在眼裡，可是他實在太窮，買不起好看的白金戒指。

男女吵架中，有一種「不贏哲學」。
不贏，所以能愈吵愈親；要贏，於是乎漸行漸遠˙˙˙
男女吵架中，有一種「不贏哲學」。「表達不滿意見， 讓對方理解，這就夠了。」
他說：「這其實是一種另類溝通，至於誰輸誰贏，就不是主要目的了。」

這位任職於傳播界的男子就不諱言地說，他與他的女友就常藉著 吵架來「提醒」對方：我對你哪一件事不滿。
有一次，他實在再也看不下去女友的懶散與邋遢，滿屋子的髒衣服不說，就連浴室、廚房也都像是無人看管的荒地似的，
而這些情形，他已和她complain多次，未見改善，他於是光火了，一句：「妳手和腳最少也動一動！」
隨即招來女友一句：「我又不是你老婆或你請的菲庸！」──一場唇舌槍戰於焉展開˙˙˙。
而在雙方情緒HIGH到即將以摔東西「洩憤」之際，他連忙落跑，躲進PUB小酌消氣，一回家時，女友也不見了。

人吵架的時候，什麼最重要？
驕傲？自尊？面子？輸贏？

這些都不重要
最重要的仍然是你心愛的那個人
最重要的仍然是你們這份得來不易的感情
本來在愛情裡，不管是爭執或衝突，
只要最後能協調、能化解就好了，哪有什麼贏者或輸家
真要爭誰贏誰輸，誰有面子誰又低聲下氣，
最後賠上的只是這份感情，誰也沒贏

兩個人之間的愛情發展若想幸福長久，
不但要「對味」，也要「對位」。
「對味」是兩個人個性合得來、興趣相投；
「對位」是彼此各自把愛情放在生活中的第幾順位，要能相當配合。

剛開始的時候，的確是他先主動追求她的。更精確一點講，是他率先對她採取猛烈的追求攻勢。其實，她對他也早就有好感。只不過，一種女性獨有的矜持，令她心動而未馬上行動罷了！

聽到一位朋友結婚的消息，一連使我難過了好幾天。

可別誤會是那種「新郎結婚，新娘不是我」的悲劇發生在我身上。

事實上，我只是為一樁情緣的錯過而深深遺憾。



結婚的朋友是個聰慧、美麗而纖細的女孩，

因此她戀愛時我們自然十分好奇，是何方君子能贏得她的芳心。

某日在一個燠熱難當的午后，辦公室裡，幾乎每個人都被盛夏的天氣，
熱得暈頭轉向，惟獨這位朋友卻埋首專心地在做剪紙。
「這麼熱的天氣，妳怎麼靜得下心來做這麼細的工作啊？」

終於有人拋出了心中的疑問。

「這張剪紙是要送人的。」女孩的回答很短，說完，她又埋頭專心工作，

臉上依然充滿著愉悅而恬適的笑容。

她的神情，讓我相信，她的確很在乎大洋彼岸的那個男孩。


兩年以後，女孩結婚了，我們正要向她道賀，

卻發現她結婚的對象並不是當時的那位男友。

對現代人來說，婚前換過幾個男、女朋友似乎並不值得大驚小怪，

女孩的婚事之所以令我們覺得意外，是因為她處理感情的是一向慎重。

她常說她對愛情有「潔癖」，如非志趣投合、相知相契，難以令她動心。
對於那名隔海千里的男子，我們都相信她是用整個生命去愛的。

但是，為什麼沒有美滿的結局呢？



我們相約在一個人不多、氣氛極佳的咖啡店，見面時彼此只是默然。

我仔細端詳者她，總覺得她似乎沒有一般新娘子的喜氣。

「其實我現在過得蠻好的，只是有時候想起來，會覺得有點遺憾。」



接著，她告訴我，有一回，國外的那個男孩回來，他們因為某事而爭執，

雙方都在氣頭上說了重話，男孩憤然返美，兩人從此未再聯絡。

「啊？就這樣斷啦！？」我覺得不可思議。
「我一直很在乎他，吵架以後仍然深深期盼跟他再聯繫，但誰也不願意先低頭，所以就僵了半年多。」


聽到這裡，我已經覺得很著急了，按捺不住想知道結局為何如此，

我很直接地問：「他知道妳結婚了嗎？」

她點點頭，眼眶些許溼潤，繼續說道：「我們就這樣失去聯絡，在我最落寞的時候，一位同事對我十分照顧，也給予我很大的支持，後來同事向我求婚，我很為難。最後，我要他給我一個月的時間考慮。」


「我，終於丟開了所謂的面子和矜持，寄了封長信，

把我對他的牽掛和目前的情況都告訴他，希望他趕快和我聯絡.......」
「難道他沒有回音嗎？! 還是他已經變了？」朋友搖搖頭，很無奈地！

「我的信寄到美國的時候，正好在耶誕節前學校停課，他去度假了，

所以沒接到我的信。我一直等，等不到音訊。

一個月以後，就和同事結婚了。

他回到學校看到信的那一天，剛好是我舉行婚禮的日子。接到信後當場痛哭。」
唉！該怎麼說呢？

這時，縱使再問世間情為何物，怕也只能以造化弄人來解釋。

她臨走前，很懇切地留下一句話：「陳玲，我覺得幸福比面子重要。」


我們告別後，我沒有馬上離開咖啡廳，獨自坐在窗前，

我反覆咀嚼著她說的那句話：幸福比面子重要！


的確，我們往往因為太在意「誰先開口」、「誰先低頭」等面子問題，

錯失了許多生命中的重要機緣，

而等待的日子，也許是一天兩天、一年兩年，也或許是長長的一輩子。
與一輩子的等待，甚至是終生的遺憾相比，「面子」實在是算不得什麼。


如果，你衷心地想向某人說些什麼，

或者，想為他做些什麼，卻遲遲不敢付諸實行。

那麼，想想看，幸福與面子，何者重要？ 

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幽默是幸福重要因素之一，多看多聽幽默文章對增進幽默功力大有裨益。

　　有人說中國人是最缺乏幽默感的民族。這一點，我不同意，因為我從小發現中國人處處在表現幽默。
上中學，我的英文老師也很幽默。最記得教「危險Dangerous」這個字。「想想『單腳拉屎』，多危險，」老師說。
　　有位女同學的幽默，讓我印象深刻。那是上課時，我跟她開玩笑，從後面吹她的長頭髮。她居然轉頭白我一眼：「有什麼冤情？」把我說成有冤情的鬼，你說厲害不厲害？　
又有一回讀古典笑話，說城裡來了土匪，見人就殺，有個矮子也被一把抓住，要砍頭。
　　「你別砍了吧，」矮子求土匪，「大家都笑我矮，這一砍頭，就更矮了。」
　　土匪全笑彎了腰，居然把矮子放了。幽默居然可以救命，實在令人驚訝。
　　至於中國人在對對聯時表現就更令我歎服了。譬如有個學生上課時身上癢，東抓抓西抓抓，把老師弄火了，給他出個上聯--「抓抓癢癢、癢癢抓抓，愈抓愈癢，愈癢愈抓」。
　　學生對不出來，挨了打，哭回家，爸爸見到了，說這有什難？老子給你寫下聯，明天拿回去。學生第二天把老子寫的下聯交給老師--「生生死死、死死生生，先生先死，先死先生。這對子，多損又多幽默啊。
　　還有個近代對聯的故事--
　　有個官員在江邊看春天的景色，十分陶醉，於是出了個上聯--「五月黃梅天」。
　　要隨從的官員對下聯。半天沒人對得上，倒是一個睡在簷下的酒鬼，張開眼睛說：「三星白蘭地。」
　　多妙啊，五對三、月對星、黃對白、梅對蘭、天對地。
這「對聯」的幽默不是中國人才有的嗎？
　　幽默的妙用真多！
　　夫妻之間有了幽默，八成不會「成仇」，因為那仇還沒成，就被幽默化解了；同事之間有了幽默，八成不致鬧僵，因為本來會造成衝突的「直言」，都用幽默做了「暗示」。
　　幽默最大的妙用，就是不傷情--把要說的都婉轉地說了，又好像沒有真說。
　　最後，讓我舉近代才女林徽音的幽默做結尾吧。
　　當林徽音放棄徐志摩，跟梁思成結婚之後，梁思成問林徽音：「你為什麼選擇了我？」
　　林徽音笑笑，淡淡地說了一句話：「看樣子，我要用一生來回答你的這個問題。」
　　讓我們再三咀嚼這一代才女的機智與幽默，在她那一句話裡，包含了多少人生的「不能承受之輕」啊！

 婚姻 是一個數學概念. A Very interesting new concept !
 家政學校的最後一門課是《婚姻有經營和創意》，
 主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。
 他走進教室，把隨手攜帶的一疊圖表掛在黑板上，然後，
 他掀開掛圖，
 上面用毛筆寫著一行字：婚姻的成功取決於兩點：
 一、找個好人；
 二、自己做一個好人。
 
 就這麼簡單，至於其他的秘決，我認為如果不是江湖偏方，
 也至少是些老生常談。教授說。
 這時台下嗡嗡作響因為下面有許多學生是已婚人士。不一會兒，終於有一位三十多歲的女子站了起來，
 說："如果這兩條沒有做到呢？"
 教授翻開掛圖的第二張，說："那就變成4條了。"
 一、容忍，幫助，幫助不好仍然容忍。
 二、使容忍變成一種習慣。
 三、在習慣中養成傻瓜的品性。
 四、做傻瓜，並永遠做下去。
 
 教授還未把這4條念完，台下就喧嘩起來，有的說不行，
 的說這根本做不到。
 等大家靜下來，教授說："如果這4條做不到，
 你又想有一個穩固的婚姻，那你就得做到以下16條。"
 接著教授翻開第三5掛圖。
 一、不同時發脾氣。
 二、除非有緊急事件，否則不要大聲吼叫。
 三、爭執時,讓對方贏。
 四、當天的爭執當天化解。
 五、爭吵後回娘家或外出的時間不要超過8小時。
 六、批評時話要出於愛。
 七、隨時準備認錯道歉.
 八、謠言傳來時，把它當成玩笑。
 九、每月給對方一晚自由的時間。
 十、不要帶著氣上床。
 十一、他或她回家時，你一定要在家。
 十二、對方不讓你打擾時，堅持不去打擾。
 十三、電話鈴響時的時候，讓對方去接。
 十四、口袋有多少錢要隨時報帳0
 十五、堅持消滅沒有錢的日子。
 十六、給你父母的錢一定要比給對方父母的錢少。
 
 教授念完，有些人笑了，有些人則歎起氣來。教授聽了一會兒，
 說："如果大家對這16條感到失望的話，
 那你只有做好下面的256條了，總之，
 兩個人相處的理論是一個幾何級數理論，
 它總是在前面那個數字的基礎上進行二次方。"
 接著教授翻開掛圖的第四頁，這一頁已不再是用毛筆書寫，
 而是用鋼筆，
 256條，密密麻麻。教授說："婚姻到這一地步就已經很危險了。"
 這時台下響起了更強烈的喧嘩.不過在教授宣佈下課的時候，
 有的人坐在那兒沒有動，他們流下了淚。
 愛一個人，要了解，也要開解；要道歉，也要道謝；要認錯，
 也要改錯；要體貼，也要體諒；
 要接受，而不是忍受；是寬容，而不是縱容；是支持，而不是支配；是慰問，而不是質問；
 是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘；是彼此交流，而不是凡事交代；
 是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求；可以浪漫，但不要浪費；
 可以隨時牽手，但不要隨便分手。!
 吃得好，穿得好，不如夫妻同到老..
 只要嫁得好，不必嫁的早，幸福甜到老。

三嬸是一位莊稼地裡生，莊稼地裡長的農家婦女，
六十出頭，面色醺黑，歲月的風霜在其臉上刻畫著許多塵世的滄桑。
她話語不多，但話中卻頗有哲理，落在石板上沉甸清脆，打在心尖上酥麻疼痛。
三嬸之女剛大學畢業，沒找到工作。人長得還算周正，上門說媒的絡繹不絕，因此人就有點心高氣傲。
她說：『有沒工作無所謂，女人啊！幹得好不如長得好，長得好不如嫁得好，
只要嫁個有錢的、有權的，這樣一生就百事無憂，萬事不愁了。』
可三嬸不這麼認為，她給女兒講了三句話，讓人有讀十年書的感覺。

三嬸說的第一句話是：
『爹有娘有還得自己有，夫有兒有也得自己有。』
是啊！自己有了，愛做什麼就做什麼，愛買什麼就買什麼，愛怎麼用就怎麼用，愛怎麼花就怎麼花。
囤裡有糧，心裡不慌；袋裡有錢，臉上有光。
自己若有了，這一切都歸自己支配，自己享受，那感覺自然就爽，自然快樂，自然幸福。
若自己沒有人家有，那你只有看的份，只有望而興嘆的份。
即使是爹娘的，你用起來會那麼方便嗎？會心安理得嗎？
至少你得開聲口吧！爹娘要是不給呢？爹娘就是給了你，或就是你不開口也給了你，
但爹娘能給你一世，保你一生嗎？吃丈夫的呢？
吃是可以，但全靠丈夫吃飯，那飯碗恐怕有點重。
夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛；現在即使不臨大難，各自飛的也不少，有的甚至是大福來了也各自飛了去了。
兒女雖是血脈相連，你對她有養育之恩，他對你有反哺之情，
但是兒女有兒女的口，他得自己先吃飽，才有餘裕給你吃。
終生吃兒女的，終至落得久病床前無孝子的境地。
專吃兒女的，更沒幾人能吃的紅光滿面容光煥發的。
自己有個窩窩頭，勝過人家的香餑餑，自己的窩窩頭能進肚子，人家的香餑餑也進肚子，但那肚子是別人的──不飽你。

第二句話說：
『有貨沒貨肚子裡要有貨，有本錢沒本錢肚子裡要有本錢。』
是啊！人之初，貧一點不用怕，苦一點不用憂，賤一點也不用悲，
只要你肚子裡有貨，人有本領，麵包、牛奶終會有的。
靠姿色，姿色終會枯萎；靠父母，父母終會老去；靠子女，子女終會遠去。
錢有點靠不住，錢會貶值散盡；權也有點靠不住，終有卸任下臺時。
而自己讀了書，累積了知識，學到了本領，就是終身受用的；吃啥啥都香，到哪哪發光；老闆少不了你，單位器重你。
錢可能丟失了，本領丟不了；財可能被偷了，本領不會被偷了；夫妻可能離異分開了，可本領跑不了。
本領在身上，它不會得病、不會被劫、不會結仇害你、不會與你相鬥。
它在人肚裡不佔半點地方；它在人身上不增加絲毫重量。
它不聲不息幫你辦事，無怨無悔幫你賺錢；你走天崖海角，它隨你闖遍天下。
這些…爹娘都做不到，夫妻做不到，子女做不到，朋友更做不到。
世上還有什麼比本領對你更忠誠無私的呢？還有什麼比本領能時時刻刻與你形影相隨，生生世世與你相依為命的呢？

第三句話說：
『多也吃少也吃有吃就是好吃，窮也樂富也樂心樂就是快樂。』
是啊！享受的真諦在於滿足，幸福的真諦在於心安。世上的財富再多，不可能都歸於你一人所擁有；
你的東西再少，再少…你還擁有你自己的身體，有了身體，你就會擁有你的心情、你的感覺、你的經歷、你的生活、你的回憶與理想。
富翁打高爾夫球獲得的快樂，未必比窮人踩高蹺、踢毽子的快樂多。
你看人家穿綾羅綢緞，其實他來到世上時與你也一樣～赤條條的沒遮蓋。
你看人家戴金銀珠寶，其實到頭來與你也一樣～同是一坯黃土掩風流。
物質與精神是幸福的數項，而心情是加減乘除的符號。
幸福的程度往往並不決定數字項的大小，而在決定於心情的加減乘除；
兩個相加或兩個相乘～幸福之值就大；
若兩個相減或兩個相除～幸福的值就小…甚至是負數。
悲喜自訂，窮富不驚，喜怨常有，寵辱皆忘。
這麼活著，就會活得有滋有味、有聲有色、延年益壽、活色生香了。

三嬸的話像泥土一樣質樸，像玉米一樣無華，我不知三嬸的女兒是否心有所動、有所悟，於我卻是如醍醐灌頂。
是啊！只要把這三句話參悟透了、用上了、做到了，什麼樣的日子都會安然度過，什麼樣的人生都能安享幸福。

資料來源：http://tw.myblog.yahoo.com/7219415three-ock/article?mid=4014&prev=4160&l=f&fid=15

「有人說大多數的女人，都是先愛上愛情，才愛上男人的。」妳說。
「那你是哪種女人？」我問。
「我是先愛上了自由，才愛上愛情的。」妳回答。

「我要的愛情就像放風箏，你是放風箏的人，我就是那風箏。風箏是屬於廣大天空的，是自由不受拘束的。但是，只要你需要我，一收線，我就會回到你身邊。只想把風箏放在身邊的男人，風箏也就不是風箏了。」妳說。

因此，愛上妳，我學會不嫉妒，因為我不能成為妳口中「自私的只想綁住女人」的男人。所以，我必須在看著妳和另一個男人親暱談笑時，適時的微笑。儘管我的心已經像一條絞乾的手帕，被擰了再擰，扭了再扭，也不敢喊痛。儘管我的嘴角像掛了千金重的砝碼，也得費盡心力的揚起一點笑意。

然後說：「原來是妳的高中同學啊！難怪你們的感情那麼好。」
「是啊！」妳還給了我一個天使般的燦爛笑容。

愛上妳，我學會不擔憂，因為我不能成為「不信任妳」的男人。所以，在深夜一兩點，妳終於回家時，我不能問妳：「妳到底去了那裡？怎麼現在才回來？」

儘管我剛剛是那樣的坐立難安，緊抱著時鐘望著窗外開門又關門，儘管我恐懼的滿腦是妳車禍血流滿地的情景，還想著如果只是妳和男孩子玩得太晚了就好了。但是，我只是坐在沙發上拿著報紙，對著妳笑：「妳一定累了。早點睡吧！」

謝謝妳，因為我愛上妳，我才能成為最自由的男人。不必擔心妳會抓著我聞身上是否有女人的香水味，不必編出任何晚歸的藉口，我可以大大方方的和過去的女朋友喝茶，因為妳說：「男人也可以有女性朋友。」但是我心裡卻想著：不知妳現在和哪個男生在一起？我也可以和公司客戶應酬到深夜，因為妳說：「我相信你，這是你的工作。」但是我心裡焦慮著：不知妳回到家了沒？

然而，我必須記著：妳是風箏，一個自由的風箏，我不能成為綁住妳的男人。

今晚，我的車子故障了，半夜三點才回到家。我看到了妳，淚流滿面，焦慮不安的妳，是我從沒有見過的。妳撲進我懷裡，哽咽地直說：「嚇死我了，你到哪裡去了？連通電話也不打回來，我打電話問遍你所有的朋友，可是……」然後妳又哭了。我心疼地摟住妳，奇怪這些話怎麼如此熟悉，這也是我每天每天都想對妳講的話啊！「我不曉得妳會這麼擔心。」我說。

「我當然擔心，我擔心死了，因為你是我最愛的人啊！為什麼，你從來不擔心我，不問我去哪裡了呢？」妳說。

我愕然了。「我以為妳喜歡自由。」妳好委屈的望著我。

「我是喜歡自由啊！但是飛得再高再遠的風箏，也有想休息的時候。你只會放風箏，卻忘了收風箏。有你的支持，休息過後的風箏才能飛得更高更遠啊！難道你忍心讓風箏一個人孤獨的在天上飛？」

我抱著妳，突然間明白自己是世界上最傻的放風箏的人。放風箏的自由，我現在才懂常言道愛情是需要去經營的，在取捨之間常常讓人神傷，但更似蹺蹺板兩端的兩個人，在尋求協調的平衡同時，更重要的是過程中的互動才是。

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幸福，永遠屬於知道自己要的是什麼的人。
年輕的時候，我們以為可以全部擁有。
長大一點才知道，我們不需要那麼多，也不能要到那麼多。
學會選擇少數幾項真正想要的，愛情的態度就輕鬆許多了。

失戀多次以致於很久沒有談戀愛了，她近來神清氣爽、面露紅光，逢人就說：「終於找到我生命中的一百分。」

有時候便宜不見得是不好，端看你怎麼看待它......
真正的價值不在於金錢，而在於自己心中所佔的地位與份量。

祝每個人找到屬於自己的幸福 
 
便宜貨 作者╱狼米 【作家散步道】 
 
我被女人甩了。 
我記得，當初我花了畢生的心血，好不容易才追到這個女人。
我送她大把大把的玫瑰；逛街時買她最喜愛的名牌；出遊時帶她上著名的景點、住高級的飯店；吃飯時，當然也是名貴餐廳的精緻餐點…… 
我用我所想得到的奉獻，給予她滿滿的愛情。 
她說我是世界上最懂羅曼蒂克的好男人。

然後半年後，她有了別的男人。
之後的日子，我開始忘記怎麼刮鬍子。 
偶爾，也會忘記吃飯；或是忘記洗澡。
唯一清楚的是還記得去上班。
突然有一天放假時，我一回神，發現自己頂著一頭亂髮，穿著皺T恤、運動褲與夾腳拖鞋走在鬧區的街上。 
我摸摸褲子口袋，皮夾裡只剩幾個銅板、一兩張零鈔，
於是慢慢拖步走向最近的那家銀行，插入提款卡一看，只剩幾千塊餘額。
我打了個哈欠……記得半年多前，我好像還有近百萬的存款，全都花到哪裡去了？想不起來。
但在下個月的薪水入帳前，我好像得先想個辦法解決這半個月民生問題。
我領了兩千塊，進了一家宣稱最便宜的量販店裡（因為我記得家裡冰箱內就只剩半
罐乳瑪琳）。 
然後我看到這輩子完全沒看過的光景！ 
天啊！為什麼會有這麼多人？！
還大多是攜家帶眷的出動，而且每個人的手上的手推車都是滿滿的，
好像東西都是免錢的一樣猛搬！ 
我推著車被迫擠著前進，漫無目的的到處亂看， 
然後在熟食區看到一個讓我不禁精神一振的東西，是我最喜歡的──涼拌毛豆莢。
標價：100公克8元。
怎麼可能？！太便宜了！我隨手剝了一個試吃，哦！味道還不錯嘛～很高興的拿了
袋子開始裝。
就在我包了一大包準備去稱重時，然後就聽到隔壁有個太太在跟她老公對話，
 老公說：「買點毛豆吧。」
「8塊？漲價了，上禮拜我們買的時候才5塊呢！」
那太太嘖道。
我一聽簡直就是傻眼！5塊？！再看看我手上那一大包…… 
算了，還是買吧，因為這樣對我而言已經是很便宜了，
記得有次跟前女友去某家茶餐廳吃下午茶，一小碟毛豆估計只有十幾枚，
只夠塞牙縫，卻要價50呢！
而我這一袋稱稱，剛好一斤，600公克48元。神啊！這夠我剝到手軟了～
後來我更在其它什區發現許許多多便宜的東西，精神一起，不知不覺搬一搬，滿車
了… 
用手機的計算機算一算，才一千多塊！
而這些東西可夠我吃到下個月啊！我霎時有種很滿足的感覺。
推著車子到收銀區去排隊，一邊等著一邊思考了許多事。 
我該重新過活了。 
想想分手也好，我不再需要一天到晚24小時待命等她Call；
假日的時間可以自己安排，想做什麼就做什麼；
不用再費心思去想著怎麼討她歡心；約會的開銷也通通都自動歸零…
半年多來，我從百萬富翁變成窮光蛋，也實在是夠不可思議了。
終於，我前面那一位顧客，堆在輸送帶上那座山一樣的東西，已經快結完了，
馬上就要輪到我，我正準備推車卡位時，一轉眼就瞄到身後排了一個女人。
她手裡拿著一個便當，一瓶蕃茄果汁。耐心等候著。
真是稀奇，在這種地方，只買兩樣東西？
我看了她一眼，說：「讓妳先結帳吧。」
她眼睛一亮，非常燦爛的笑著：「真的嗎？謝謝，謝謝，謝謝！」
 她一邊結帳一邊跟收銀小姐說：「今天人真是多。」
「因為中元普渡快到了，這是正常現象。」收銀小姐面無表情的刷著條碼說。
「還好有這位好心的阿伯，看我只有兩樣東西，就說要讓我先結帳，真是太感謝
 了～」 
說著就笑著跟我揮手說再見。 
〝阿伯？！〞我大驚！
她算起來是跟我平輩吧！叫我阿伯？我看起來有這麼臭老嗎？
不會吧？我一邊結帳一邊越想越不甘心。

我頂多只是不修邊幅，難道這樣就使我成了老態畢現的中年糟老頭了嗎？
自尊心嚴重受損……推著車子走出去時，看到那個女人正坐在餐廳區吃便當。

聽過最動人的情話，不是我愛妳，不是我喜歡妳， 不是妳是我今生的新娘，更不是我不能沒有妳， 沒有妳我就活不下去。 而是：「我真是拿妳沒辦法。」 情話很難有創意，不是來自電影電視，就是源於瓊瑤或亦舒， 女生愛聽情話，男生拙表達，所以直接模仿或抄襲，最有成果與效益。 這時候，愛情成了舞台，情話只是台詞，男主角為了劇情而說， 或是為了成就自己的才情，許多濃情蜜意，在此經常淪為一種表演。 愛情是表演並不為過，但因應而生的情話就顯得有些做作， 不再扣人心弦。雖然，一句「我愛妳」足以令人感動； 雖然，一句「嫁給我吧」足以令人涕泣； 雖然一句「我好喜歡妳」足以令人眩然， 可是，請相信我，當妳聽了再聽， 不管是出自同一個人還是前後好幾人，聽多了， 也會覺得沒什麼。 這樣的淡然不是因為沒有愛情，而是他的愛， 並不是那麼「針對」妳，以妳為唯一。 我們身邊的對象，很可能以前愛過，以後還會再愛， 浮雲流水，過往雲煙， 是不是自己只是名單上的一個名字？ 是不是自己只是許多回憶裡的某一環節？是 不是自己只是眾多臉孔中的某一容貌？ 沒有任何一個女生會滿足這樣的記印，有的話也只是說說而已， 或是當作苦肉計，或是還耽溺在愛而不得的時期裡。 我們總希望自己是唯一，即使不能，也希望自己有個特別的位置， 來安置這一段特別記憶，我們要他(或他們)想起自己時，那種感覺 無人可代替，縱然不是唯一，這份「曾經」也要有一席之地。 所以，縱然聽過許多情話，總是撩撥不到人心，好像， 這些話放諸四海皆準，那麼， 我對你的意義以及我對你的特別之處，在哪裡？ 「我真是拿妳沒辦法！」這是我唯一存放在心裡的祕密。 我的大腦自動會為我過濾，許多年來，人來人往，耳進耳出， 我始終只記得這一句。 「我真是拿妳沒辦法！」 在我來說，不只是愛，而是疼愛，以及包容。 因為疼愛，所以不忍苛責； 因為包容，所以不願計較。 看著妳胡鬧，卻沒有嘮叨，只有無限制的縱容以及無止盡的嬌寵， 最後只能搖搖頭，有些苦笑卻又無法抑制甜蜜的說：「我真是拿妳沒辦法！」。 「我真是拿妳沒辦法。」其實是一種特權啊！ 她能在你面前恣意、任性、發脾 氣、撒嬌、耍賴、頑皮、 胡鬧、搞笑，那是因為她對你沒有設防、沒有做作、沒有戒心 、沒有恐懼、沒有掩飾啊。懂的人就懂。 所以懂得人會說 「我真是拿妳沒辦法！」，這一句話，攫取了我所有的心思與感情， 著這一句話，我感激感動的幾乎流下淚來。 我不求人家單方面的愛我，也不求人家盲目的、 狂熱的迷戀我，只求對方能夠了解我? 還有什麼感受，勝於這份呼應與迴響？ 「我真是拿妳沒辦法！」 是雙向的情感交流，這才是我珍惜的。

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夫妻間往往很知道自己需要什麼，也知道希望對方怎樣對待我們，但卻都不太願意去了解對方需要什麼，和他希望我們怎樣待他。這種自我中心的傾向，常使我們膨脹了本身的需要，而置配偶的需要於不顧。

有位太太向我抱怨：「我與先生結婚十多年，但一直無法進入他的心，因為他是不會主動開口和我說話的。當我心情難過時，他從不安慰我，反而把我推到一邊。當我身體疲累得氣喘時，他竟躺在床上休息，說：「妳不會那麼早死的！」另一位女士說：「我先生的心好像被銅牆鐵壁層層包圍，我無法觸碰到他的感覺。」

「妳選擇別人是妳的選擇，我選擇妳是我的選擇，妳會改變妳的選擇，我卻不會！」

有空就看看吧~還不錯的一篇故事(真人真事)唷~傷心的男人總是選擇讓自已成長而非自哀自憐，女性同胞好好學學吧！